Sobre o Acre

A história do Acre

O Acre é supostamente localizado na região norte do Brasil, fazendo fronteira com a Amazônia e o Peru. Mas nem sempre foi assim. Até o inicio do século XX, o Acre fazia parte do território boliviano pelo Tratado dos Limites, assinado em 1867, e a ocupação definitiva do Acre pelos brasileiros só se deu em 1903, no Tratado de Petrópolis. O principal motivo foi o da busca por borracha, e a região do Acre proporcionava uma boa parte disso. Entre 1899 e 1903 o Acre foi palco de ações político-militares e mediante contrapartidas monetárias e comerciais o Tratado de Petrópolis foi firmado entre Bolivia e Brasil, dando ao Brasil a posse definitiva do território. Mas será apenas isso? Será essa a verdadeira história do Acre?

Depois de muitos estudos aprofundados, pesquisas com cientistas e com cachorros malabaristas, descobri que há uma segunda história, nunca dantes divulgada pelo governo e não registrada em nenhum livro de história. Essa é a VERDADEIRA história do Acre!


A VERDADEIRA história do Acre


Há muito, muito tempo atrás, o reino de Nárnia enfrentava um perigo iminente. A feiticeira gelada, aliada com Lex Luthor, congelaram todo o espaço-tempo, transformando as marmotas em sapos. Aslam, filho de Simba, o atual Rei Leão, decidiu que para contra-atacar o feitiço da feiticeira, eles deveriam remover Nárnia da dimensão dos sonhos e mover para a dimensão real. O fato é que ao remover Nárnia para outra dimensão, coincidentemente Nárnia era localizada no mesmo espaço que um território da América do Sul, conhecido como Acre. Ao mover Nárnia, o Acre foi coberto por uma névoa que o ocultou do mundo exterior (assim como acontece com a Ilha Rá-Tim-Bum), e uma grande quantidade de mágia se acumulou em torno do território, transformando-o em palco de muitas aventuras e emoções com uma turminha da pesada, às 5:45:45, no Jornal da Recorde. É Dito e Feito que o Acre possui passagem para muitos mundos imaginários e inevisiveis, tais como O Mundo de Gumball, a Terra dos Contos de Fadas, Nárnia, Ilha Rá-Tim-Bum e muitos outros lugares. Também conhecido como Terra do Nunca, o Acre é governado pelo Rei Gelado Alexandre Quinquagésimo Segundo, e possui uma cultura baseada na plantação de cebolinhas e na produção de goiabas-cascão. O Rio Branco, como é chamado o principal rio do Acre, é uma das poucas passagens conhecidas para o Hades. No começo desse rio, Carona, o parente mais próximo de Caronte, da carona para as pessoas que querem passear pelo Hades ou pelo Nether. No Hades, elas podem conhecer o próprio, acariciar as três cabeças de Cerberus e nadar no rio de lava incandescente que fica no centro do Hades. O Rio Branco é o centro de todo o turismo do Acre. Infelizmente, como ninguém vem para o Acre (nem ninguém mora) o Rio Branco é sempre deserto.


Fabletown

É dito também que Fabletown, a famosa "cidade das fábulas" tem seu lugar em Super Nova Iorkue. Mas o que poucos sabem é que, na realidade, Fabletown é a verdadeira capital do Acre. Depois da invasão dos aliens de Marte e da destruição apocaliptica de Apokolips, Acre deixou de ser um lugar fisico e passou a ser um local não-fisico. Ele não está necessariamente em um só lugar. Todos os lugares em que algo estranho acontece, ou um evento sobrenatural tem lugar, ficam no Acre. O Acre está em um só lugar, e ao mesmo tempo está em todos. O Acre é o Mundo Imaginário do Dr. Paranauê.


As regiões do Acre

O Acre é divido em várias regiões, de acordo com certos critérios pré-estabelecidos. Veja abaixo:

Norte do Exilio
Sul da Fantasia
Leste Secreto
Oeste Passageiro


Essas são as 4 principais regiões do Acre. Veja abaixo uma descrição parcial de cada uma dessas regiões


Norte do Exilio

O Norte do Exilio, ou apenas Exilio, é uma região do Acre dedicada àqueles seres, malévolos e cruéis, que não são capazes de viver em sociedade, ou para aqueles que pretendem se isolar do resto do mundo. Este local é o de mais dificil acesso de todos, e é um local quase impossível de se sair. Poucas portas existem que conduzem à saída desse local. O Norte do Exilio, foi o local para onde Kovu foi exilado e é também o local de treinamento de Goku. O Norte do Exilio é muito parecido com a Sala do Tempo, local de treinamento dos guerreiros Z. Essa região é uma das maiores do Acre e no entanto, é a segunda menos populosa.


Sul da Fantasia

O Sul da Fantasia é a segunda maior região do Acre. É também a mais habitada. Nessa região estão situadas cidades como Fabletown, Neovia, e mundos imaginários como o Mundo da Fantasia, Neopia e o Incrivel Mundo de Gumball. Os habitantes mais comuns dessa região são os seres mágicos e misticos, como fábulas, o Capitão Óbvio, e os integrantes do grupo Marmotas Assassinas. Sua fauna é rica, indo de Unicórnios e Hipogrifos a Leões falantes e sapos principes. Sua flora é igualmente rica, muitas das plantas existentes nessa região podem ser encontrados em filmes e livros como Harry Potter, o Senhor dos Anéis e etc. É nessa região também que se situa a famosa Hogwarts, a escola de magia e bruxaria mais famosa do Acre. É o sonho de todo Acreano morar nessa região, no entanto o custo de vida aqui é o mais elevado, além de ser necessário o uso de Glamour para se permanecer na área mais rica e abastada da região.


Leste Secreto

O Leste Secreto é a menor e menos populosa região do Acre. Nessa região, coisas secretas e misteriosas acontecem. É nesse local que Coragem, o Cão Covarde mora e também é o local da base de operações da área 51. Muitas coisas secretas acontecem nesse local, e também é local de encontro de muitos usuários da Deep Web. Mas logicamente, como é muito dificil de ser encontrado, pouca atividade ja foi exercida nesse local. Ainda há muitos segredos e Misterios S.A rondando essa região, razão pela qual recebeu esse nome.


Oeste Passageiro

O Oeste Passageiro é a região mais misteriosa do Acre. Sua população pode variar, assim como sua composição de terreno. Dizem que é nessa região que se situa Fantasia, que constantemente muda de forma. É lá também que fica a Ilha Rá-Tim-Bum. No Oeste Passageiro existe uma fábrica que produz uma névoa incolor e inodora, que rodeia toda a região do Acre. Essa névoa é também usada pelos Deuses Gregos para confundir a mente humana, para encobrir a Ilha Rá-Tim-Bum e Fabletown. É muito usada e comercializada no Acre e em todos os mundos fantasiosos. Além disso, pouco mais pode ser dito sobre essa região, além de que é lá aonde se situa o Rio Branco.


O Acre existe ou não?

A resposta para a pergunta se o Acre de fato existe é um pouco complicada. Para as pessoas comuns do nosso mundo, o Acre não existe. Mas para as criaturas fantasiosas e aquelas pessoas com os sentidos mais aguçados, o Acre pode ou não existir. O Acre não é apenas um lugar fisico, mas é divido em três planos. O plano A, o plano B e o plano em relevo. Sendo que apenas o A e o B são completamente invisíveis ao olho humano, enquanto que o relevo é aquele que todo mundo julga ser o Acre verdadeiro, o que na verdade é uma mentira. Mas o governo não quer que descubramos sobre o mundo segredo além-Acre e por essa razão, eles cobram impostos absurdos e divulgam a esteriopatização das destruições intergalacticas. Mas graças ao Capitao Kirke Sparkles, todos os universos foram consumidos pela força do Caos, gerando uma iluminação aleatória espectral.


Conclusão:

O Acre não existe, e você nunca deve ir para lá, ou sera abduzido por ETs que transformarão você em uma vaca com orelhas de burro.


Aspectos Finais

E chegamos ao fim de nossa matéria completamente duvidosa verídica sobre o Acre, um estado que faz parte do Brasil e ao mesmo tempo não faz. Espero que tenham gostado dessa matéria ilustríssima e que tenham sanado todas as suas duvidas a respeito desse assunto tão peculiar que nos é trazido. Se algo mais surgir ou for necessário ser acrescentado, podem ter certeza de que criarei uma segunda postagem sobre o Acre, tazendo todas as informações que necessitarem


Galeria de fotos

Uma das poucas entradas conhecidas para o Acre

Primeiro encontro com um nativo do Acre

Foto encontrada na famosa rede social Life Invader, de um
acreano tipico, seu nome é Achrmed Michon Bayton Roxhce

Um Acreano encontrado morto por indios na Amazonia

Papo sério

Pela primeira vez no blog, vou abrir um título "Papo Sério", para conversar com as pessoas alvos dessa postagem. Peço desculpas às pessoas que de fato moram no Acre à respeito dessa postagem. Este blog tem como único objetivo, divertir e entreter as pessoas. Em muitas postagens, vou usar de temas comums e corriqueiros, ou de estereótipos, para fazer piadas ou desenvolver temas sobre. Mas se você de alguma maneira, ficou ofendido com a postagem, peço minhas mais sinceras desculpas. Tem muitas outras postagens nesse blog que podem divertir-lo sem causar constrangimento ou algo do tipo. Portanto, peço que você leve tudo na brincadeira, no lado divertido da coisa, ao invés de ficar com raiva e constrangido. Esse não é meu objetivo aqui, de maneira alguma. E lembre-se, todo conteúdo desse blog é genuínamente idiota e de origem duvidosa.






Fontes:
http://www.tce.ac.gov.br/portal/index.php/bem-vindo-ao-acre/61-sobre-o-estado-do-acre/17-historia-do-acre

Euler the son of the vento

Euler o filho do vento, também conhecido como Euler, the son of the vento, também conhecido como Euler, o filho do vento, filho de Ximbas, o não-vento que não é o vento, é uma criatura mitológia do folclore cellphoenixano, conhecido pela sua velocidade fora do comum e sua habilidade de voar.


Características:

Ele é capaz de correr tão rápido quanto o vento, é capaz de voar, e pode ficar invisível quando bem quer. É filho do deus Ximbas, o mesmo deus criador dos Parminhos. Euler gosta de fazer aparições misteriosas e pode incorporar nos corpos de seres humanos, fazendo-os ganhar velocidade sobre-humana. Ele também é conhecido por pregar "peças", tais como fazer ferramentas e itens flutuar, fazer barulhos estranhos ou causar alucinações com ornitorrincos azuis. Seu número é o 33, e a explicação para isso é simples, se invertemos os dois numeros 3 e colocar-los juntos, eles formarão o número 8, que é o número do infinito, ou seja:

3= um pé
3= outro pé
8= Pés infinitos


A batalha dos 333 mil anos

Euler, o filho do vento é imortal, portanto não morre no final, no entanto ele pode ser derrotado. Reza a lenda que certo dia, um exército de 66 ornitorrincos azuis atacou Euler, o filho do vento, liderados por Relue, o filho da lentidão, montado em cima de uma tartaruga que estava montada em cima de uma lesma andando em câmera lenta, e a câmera lenta estava montada em cima de um slowpoke que estava montado em cima de um Snorlax que fazia todos dormirem durante alguns segundo e acordarem novamente, sendo que esse sono também era em slowmotion, e o campo de batalha media 428 milhões de quilômetros ximbarianos (sendo que cada quilômetro ximbariano representa 100 mil quilômetros humanos), e segundo as regras ximbarianas, o desafiado (Euler) não poderia se mover até que o desafiante (Relue) chegasse até ele. A demora foi tamanha que Euler tentou por diversas vezes cometer suicidio, tamanha era a demora de Relue. Ele tentou se afogar, pular de um abismo, enforcar-se, morder a própria lingua, andar de skate e bater com o ***** no corrimão, pisar em uma peça de lego e até mesmo tentou lamber o cotovelo (com muito sucesso). Cansado e exausto, depois de 332 mil, 999 anos, 11 meses, 29 dias, 23 horas, 59 minutos e 59 segundos, Euler teve uma idéia que poderia dar cabo de sua vida. Ele pegou um fone de ouvido, colocou o volume do seu mp27 no máximo e colocou no ouvido. Em 1 segundo, ele estava morto, dando fim à batalha dos 333 mil anos. Estudos recentes descobriram que Euler o filho do vento teria ouvido FUNK e sua alma imortal não suportara o desgosto e humilhação extinguindo-se a si mesma para não ter mais que sofrer esse tormento. Pobre Euler, entendemos o seu sofrimento.

Mas como já dizia a pensadora Sandy Buchechas, "O que é imortal não morre no final", de forma que 33 anos depois, Euler estava de volta, mais poderoso do que nunca e com um trauma imortal de fones de ouvido.


Xalabaias

Xalabaias seriam as concubinas de Ximbas, que servem-no em seu trono feito de tronco de madeira brava, craftada e renderizada pelo próprio Herobrine. Os ou As Xalabaias (Xalabaias é um termo unissex) servem Ximbas em tudo o que ele precisa. Os Xalabaias machos trabalham nas construções de monumentos em sua homenagem, enquanto que as Xalabaias servem na confecção de roupas e em outras coisas que sejam úteis a Ximbas. O que não se sabe sobre os Xalabaias é da onde eles vieram. É fato que não foram criados por Ximbas, devido ao fato de Ximbas ter criado apenas os humanos e depois disso descansado durante 33.333 mil anos. Uma teoria que se da é que os Xalabaias teriam sido criados por Trollopai, também conhecido como Maxim, o senhor do desespero.


Maxim, o senhor do desespero

O que consta nos registros sagrados de Iumbaiatubaticaraqua é que Maxim é um deus conhecido como o deus hardcore. Foi graças à sua influência na mente humana que jogos e desafios como o labirinto, o quebra-cabeça e o Kaizo Mario World foram criados. Ele é um deus que aceita qualquer desafio, e a ele é atribuida a criação dos(as) Xalabaias. Não se sabe qual é o parentesco entre Maxim e Ximbas, mas se sabe que Maxim era discipulo de Deeporius, deus da Insanidade e do Horror.


Deeporius, deus da Insanidade

A Deeporius é atribuido tudo quanto é insano e psicodélico. Ele é conhecido também como o deus do impossível, e teria sido ele o mestre de Maxim, o senhor do desespero. Aos adoradores de Deeporius, apenas a insanidade e a loucura os espera.



Euler, uma biografia do barulho!

Euler já participou de diversos filmes, entre eles estão "E o vento levou", "Crepúsculo", "Titanic" e "Dois filhos de Francisco", escreveu vários livros e roteiros para filmes e séries, e ensinou a arte de fazer miojo para os seres humanos. A sua idade atual é desconhecida, mas sabe-se que possui milhares e milhares de anos. Ele é filho de Ximbas com sua concubina chamada Felpalina (da qual não temos muita informação), e sua aparência é desconhecida. Por ser muito rápido e traiçoeiro, é dificil para os seres humanos enxergarem ou terem um vislumbre de sua forma. Existem muitas teorias de sua participação nos acontecimentos do planeta, inclusive no surgimento de tornados, furacões, tempestades, e de eventos desastrosos como os das salsichas de cachorro quente cairem para fora do pão, ou os pães com manteiga cairem com a manteiga para baixo. Ele participou da batalha do Acre, que não consta em nenhum registro histórico, por ter sido uma batalha ocorrido apenas no Acre, e que ocasionou o chamado "Sumiço do Acre".


Ornitorrinco azul

Ornitorrinco ornitorrinco, se eu fosse como tu. Tirava a mão do bolso e coçava o meu nariz


A teoria do universo

Se você tem a mente fraca, histórico de convulsões, contorções cerebrais ou já viajou no tempo, não leia este tópico e pule para o próximo (Curiosidades). Você foi avisado.

33 tem sido a resposta fundamental para tudo no universo. Entretanto a criação daquilo que foi chamado de número não lista na contagem de 2 de todos os seres que consumiram a esmeralda do caos. Portanto o número correto deveria ser reavaliado e estudado com cautela pois as cicatrizações das cauterizações do universo se devem ao fato de que o tudo que é o que você pensa é o que você pensa sem pensar no que os ornitorrincos azuis fizeram com 33 anos de 33 sapatos vermelhos. Pois os sapatos vermelhos fundaram as bases das bases dos vasos das barras de adamantium vermelho. E tudo o que não era deixou de ser quando o tudo se tornou tudo, pois quando tudo era nada, o universo era dois e dois não era nada pois o número não existia. Se o número não existia, não havia 33 também, pois 33, sendo a resposta do universo não pode ser, porque o universo surgiu antes do número e o número depois do 33, transformando o universo paralelo em um ornitorrinco verde com 33 patas. Fim.



Curiosidades

Você sabia que:

- Bacon?

- O acre foi fundado por ninguém mais, ninguém menos que o ..........?

- Euler é o filho do vento?

- Nicolas Cage tem uma cara engraçada?

- É melhor um pombo morto do que dois voando?

- O companion cube não fala?



Considerações finais

E estamos no fim de mais uma incrível supimpa, esplêndida, Great, super shot, UNBELIEVABLEEEEEEE  postagem! Espero que agora passem a conhece melhor essa esplêndida figura do folclore acreano, tenham uma boa manhã, uma boa tarde ou uma boa noite, dependendo do horário que estiverem lendo isso, e até a próxima vez! (Que será daqui a 26 anos, ou já foi).



Galeria de Fotos

Euler, o filho do vento, em sua versão humana
se preparando para seu primeiro voo

Euler, o filho do vento em ação

"Quando eu vi, já foi" - PC Siqueira sobre
Claro 4GMAX Euler, o filho do vento

Euler, o filho do vento, em sua versão animal

Euler, o filho do vento, atrasado para o almoço

Créditos finais:

A Cellbit e Phoenixbr, que sempre apoiaram meu trabalho e me ajudaram a compor todo o conteúdo presente neste tópico. Nada disso seria possível sem a ajuda desses dois. Muito obrigado.














PS: na verdade eles não fazem a menor idéia sobre esse post, por enquanto, mas quando descobrirem aposto que vão gostar! Ou não.... Bah, pouco importa!

Sobre Pombos #2

O Retorno

Olá amigos e amigas imaginários(as) *pru*, sejam bem-vindo a mais um *pru* post sobre *pru* um assunto recorrente e que necessita de mais *pru* explicação *pru*. E para começar *pru* CHEGA, SUAS POMBAS MALDITAS, VÃO INCOMODAR OUTRO..... Bom, acho que já foram embora, Bom, como eu dizia *GAAahshd*, AAAH, CORRAM PARA AS COLINAS, COSCMACCDS..........

*...................

*....................

*pru, pru pru pru, pru

*data_sat_21 online

*pru pru, pru.... *&¨&*

*activating pigeon blog translater

*--o0-ojdejpru

*select language

*Portuguese-BR

*Olá cidadões da Terra. Meu nome é imperador pombal Cornelius II. Venho através desse meio de comunicação informar-los de que em breve, muito em breve eu serei capaz de PRU PRU PRU!! Hã, que diabos aconteceu com esse tradutor? Ninho de rato, verifique e corrija esse erro imediatamente. O que, ainda estamos no ar? Ah, hã, *caham*, como eu dizia, preparem-se humanos e líderes da Terra e rendam-se porque em breve, muito breve poderemos USAR CALÇAS! Não, espere, é essa a tradução correta? pru, verifique isso ninho de rato, acho que esse tradutor está, pru, com defeito. O que, já esta em ordem? certo, então lá vai. Temam e Tremam, cidadões da Terra, porque em breve, muitooo em breve nós iremos DOMINAR O SEU MUNDO! MUAHUAHUAHUAHUA!

*Coooorta, muito bem Cornelius II, assim está ótimo, já temos um bom take.

- Excelente. Agora cuidemos desse humano, como está o aparato de controle mental?
- Está quase pronto, faltam apenas alguns ajustes finais.
- Muito bem, irei voltar agora para meus aposentos. O que, ainda estamos no ar? DESLIGUE ESSA COISA AGORA!

*system32 shut off.

*........
*........


- Hã, o que aconteceu? Eu me lembro de ter visto umas asas e logo depois uma escuridão se abateu sobre mim... Enfim, o que eu ia falar mesmo? Ah, sobre os Pombos, mas é claro. *caham*, então, vamos lá!


Os pombos são criaturas magnificas e elegantes. Na época da Segunda Guerra Mundial os famosos Pombos-correios, eram muito utilizados para entregar mensagens dos campos de batalha aos quartéis localizados em território britânico, eles enfrentavam nevascas, ventos fortes, e atravessavam longas e longas distâncias, e muitos morriam durante o caminho por exaustão. No final da Guerra Mundial, muitos pombos receberam medalhas de honra pelo serviço prestado, e pelas milhares de vidas que foram salvas graças às suas mensagens.

Não bastasse isso, os pombos também possuem um ótimo senso de direção, e sempre sabem em que direção fica a sua casa. Isso se da ao fato que, segundo os cientistas, os pombos possuem minusculas partículas de ferro em seu bico superior que funcionam como as agulhas de uma bússola. Dessa maneira eles conseguem se orientar pelo campo magnético da Terra, e sempre sabem para onde estão indo.

Os pombos, por muitas vezes são muito injustificados, chamados de nomes como "Ratos de asas" e acusados de serem muito sujos, nojentos e são considerados como pragas. Mas isso não é verdade. Os pombos são ótimos companheiros, muito inteligentes, podem ser treinados e a pomba branca, inclusive, é considerado um símbolo da paz, da pureza.

Além disso elas também possuem uma ótima mira, podendo acertar fezes numa pessoa a 5 quilômetros de
distância, voando a uma altura de 3.080 pés. Pois é, os pombos são criaturas fantásticas....


Conclusão


010101000110100001100101 01100011011000010110101101100101 0110100101110011
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Fontes: http://www.brasil247.com/pt/247/revista_oasis/86477/Pombo-correio-mensageiro-da-paz-e-da-guerra.htm

http://www.sitedecuriosidades.com/curiosidade/a-orientacao-do-pombo-correio.html

http://guidasaruga.wikispaces.com/file/view/O+Alfabeto+em+c%C3%B3digo+bin%C3%A1rio.pdf

Sobre Minecraft

Atenção, esse post se trata de um jogo de última geração com gráficos altíssimos e luzes intermitentes que piscam constantemente, portanto se você sofrer de epilepsia não jogue esse jogo, ou poderá sofrer alucinações e demência.



Mine o que?

Minecraft. Minecraft é um jogo em sandbox onde você interpreta Steve, um pobre parminho minecraftiano que tem como objetivo sobreviver nesse novo mundo hostil aonde foi inserido. Nesse jogo, um de seus primeiros objetivos é partir uma arvore a socos, coisa que faz total sentido no nosso mundo atual. Com um bloco de madeira bruta você pode utilizar uma magia conhecida como magia da multiplicação que faz com que um bloco de madeira bruta se transforme em quatro blocos de madeira refinada. Com esses blocos de madeira você pode criar muitas e muitas coisas. Após fazer uma "mesa de trabalho" também conhecida como "crafting table" você pode criar ferramentas mais complexas como machado, espada, pá, enchada e picareta. Com esses objetos você pode progredir no jogo e coletar pedra usando a sua picareta de madeira. Com as pedras, você pode evoluir suas ferramentas para o nível de pedra, tornando as mais eficazes e poderosas. Com a picareta de pedra você pode minerar ferro, alcançando um novo nível de aperfeiçoamento de armas, podendo criar ferramentas de ferro, muito mais fortes e resistentes. E finalmente, com a picareta de ferro você pode minerar diamante, um dos itens mais preciosos do jogo, que permite evoluir mais um estágio de ferramentas, permitindo a construção de armaduras e ferramentas de diamante. O objetivo final do jogo é derrotar o EnderDragon, uma espécie de dragão preto com olhos roxos (o que indica alto consumo de fermontos) numa terra infestada de endermen, que são criaturas formadas por formas geométricas e com olhos roxos (o que indica alto consumo de... ah! vocês já estão cheios de saber disso). Após derrotar o EnderDragon ele bota um ovo preto que não serve pra absolutamente nada. Depois disso, só resta ficar num mundo vazio sem nada ao redor plantando batata e roçando terra.


EnderDragon

Dicas de como derrotar o grande "chefão" do jogo:

- Use um arco encantado com infinito 1, força 10000000 e acerte-o uma vez.

Wither

Recentemente, como o jogo já estava enchendo o saco das pessoas por ser muito monótomo e o Ender Dragon alem de fraco, não respawnar, criaram um novo chefe, o Wither. O Wither nada mais é do que um curandeiro macumbeiro da África voador com três cabeças. Ele sabe voar, embora não tenha asas, e lança bombas com sua cara, o que mostra o quão narcisista ele é. Não há muito mais o que falar sobre ele, porque esse chefe é muito chato, como tudo nesse jogo.


Modos de jogo

O jogo oferece um total de 4 modos de jogo para o jogador jogar. São eles:


Criativo

Nesse modo de jogo você tem acesso a todos os itens do jogo, pode voar, é imortal e quebra blocos com apenas um clique. Minecraft já é um jogo chato e irritante, de modo que criaram esse modo como um modo de modificar o seu modo de jogo para que o modo de mudar o modo do jogo possa mudar para o modo de modo do modo do modo que queira mudar para o modo que mudam para mudar o modo do jogo. De modo que o modo do jogo se torna o modo de jogo mais mudado do modo de jogo que há no jogo.

Survival

É o modo de jogo padrão. Nesse modo você tem barra de fome e vida, além de experiência, e nesse modo tudo te mata, altura te mata, água te mata, zumbis te matam, cubos de gosma verde te matam, veneno te mata, bruxas te matam, bichos-bombas te matam e etc. Enfim, você morre pra caramba e seu objetivo é matar o Enderdragon. Depois disso basta apenas ficar andando de um lado para o outro tentando construir algo decente, até que venha um bicho-bomba (conhecido como creeper) e exploda tudo o que você fez. Sempre que você morrer nesse jogo você volta para o seu spawn (o lugar onde você nasceu) ou para sua cama (caso você tenha dormido numa cama).


Hardcore

Morrer em Minecraft é algo muito impossível, de maneira que criaram esse modo para pertubar as mentes e trazer ódio no coração dos jogadores mais nubs desse jogo. No modo Hardcore, se você morrer, o seu mundo é apagado. E pronto, você tem que começar do zero novamente. Legal né? Agora volta pro seu modo criativo, porque sei que você é uma criança de 12 anos e que morre de medo dos zumbis do Minecraft (Ou você é que nem eu e curte um modo Hardcore).


Adventure

É um modo para mapas criados. Nesse modo você pode destruir apenas alguns blocos e outros apenas com as ferramentas adequadas (Picareta, Pá, etc.)


Mobs

No jogo nós temos uma grande variedade de Mobs (abreviatura para Monstros Ortodoxos Bilolados por Saponáceos) confira a lista abaixo:


Mobs Pacíficos:


Os mobs pacífícos são aqueles que não agridem o jogador (ou pelo menos não ameaçam-no), confira a vasta lista deles:

Vaca

É uma vaca que faz "mu". Ela da leite, que serve para tirar efeito de poções, e ao ser morta, ela dropa couro e carne, o que incentiva a matança de animais, diminuindo dessa maneira a nossa rica e bela fauna minecraftiana brasileira.

Ovelha

É uma ovelha que faz "me". Ela fornece lã, que não serve para absolutamente nada, exceto enfeitar sua casa e tentar de alguma maneira fazer com que sua vida sem graça e sem sentido tenha um pouco mais de cor.

Galinha

É uma galinha que faz "co". Ela bota ovo amarelinho, bota um, bota dois, bota três, bota quatro. Ao ser morta ela também dropa frango e pena. Mas que pena...

Gato(ou Jaquatirica)

É um felino que faz "miau". Esse felino pode ser domado com um peixe, transformando-o em um gato e mudando de cor (o que indica alto consumo de fermontos). Com esse gato você pode.... Manter creepers longe de você. Fora isso ele não faz mais nada. Ao ser morto ele morre.

Porco

É um porco que faz "oinc". Ele é um animal pequeno e gordinho que ao morrer, dropa costeleiras costeletas de porco. Infelizmente ele não fornece bacon, o que é um grande disperdicio.

Cavalo

É um cavalo que faz "rinch". Recentemente adicionado ao minecraft (Recentemente é relativo, depende de quando você estiver lendo isso. Pode ter sido há muito tempo atrás). O cavalo foi uma imitação inovação dos produtores de minecraft, plagiado baseado no famoso mod, Mo'creatures. Ao morrer ele faz um som do capiroto e não dropa nada. Você pode domar ele, montando em cima dele, até o momento em que ele cansar e resolver te obedecer. A partir disso, você pode colocar sela e opcionalmente (e caso você encontre) uma armadura. Ele é capaz de pular e correr. Serve para se locomover com mais velocidade (o que é muito útil quando se esta no survival)

Aldeões (mais conhecidos como caras-de-lula)

São aldeões que falam "hum", o que indica parentesco com Humberto, famoso personagem de Mauricio de Sousza (o que indica alto consumo de fermontos). Aldeões não prestam pra nada, a não ser fazer trocas "MUITO LUCRATIVAS POR ESMERALDAS" com você. Uma das trocas mais lucrativas pela esmeralda (Um dos materiais mais raros do jogo) é trocar 10 esmeraldas por um bloco de terra. é uma pechincha!

Enderdragon Morcego

É um Enderdragon morcego que faz "Squik! (eu acho)". O morcego, também conhecido como Filho do Batman, tem a função de nada. Ou seja ele não faz nada, não serve para absolutamente nada, nasce do nada e mora no meio do nada. Em resumo, ele é um nada! Nada é mais importante do que o Morcego, disso pode ter certeza!

Cão

É um cão que faz "au". O cão, que antes de ser domado é um lobo, é obediente do seu dono, gosta de carne e ao morrer ele faz "auw" e morre. Ele também ataca inimigos, exceto o Creeper, porque Creepers são imortais (paina puru puru, e todos são idiotas). Você também pode mudar a cor da coleira dele (uhuu, que legal)

Cogumoo

Por ultimo temos a Cogumoo, também conhecida como Vaca-cogumelo ou Vaca-fungo. Ela é igual a vaca mas com a diferença que tem cor de cogumelo colorido, é colorida e ao morrer dropa as mesmas coisas (couro e carne) mas se você for tentar tirar leite dela, só o que ela vai ter fornecer é sopa de fermontos cogumelos. Reza a lenda que elas só aparecem na ilha fermontos cogumelo, lugar bem próximo da vila Parminho.



Mobs Agressivos:

São aqueles que matam, atacam, ou agridem você. Confira a lista desses desgraç... digo, desses bichinhos fofinhos.


Zumbi

Esse mob tem como objetivo matar você como tudo muitos outros bichos desse jogo. Ele é um morto-vivo, relativamente lento e burro, com uma pele esverdeada e que faz "dããããããããã". Ele bate em você e pode trajar armaduras e ferramentas, tais como espadas de ferro ou armaduras completas de ouro. Depois da atualização 1.6.2 do Minecraft os zumbis passam a spawnar outros zumbis ao receberem dano, o que os torna mais perigosos ainda. Se não tomar cuidado é capaz de ter uma horda inteira atrás de você. Durante o dia eles queimam caso entrem em contato com a luz do sol. Ele só spawna no escuro.

Esqueleto

É um mob esquelético que porta um arco e flechas (infinitas). Tambem conhecido como "camper", esse mob ataca de longa distância e diferente dos zumbis, ele é bem mais esperto. Ao ser atacado ele faz um som de ossos. Ele não emite som algum, exceto o de seus ossos ao se mexer. Ele também queima quando exposto à luz do sol, mas diferente do zumbi, ele busca abrigo o mais rápido possível. Também só spawna no escuro.

Creeper

Os mais maldito mob de todos os tempos. Esse mob tem como objetivo tornar sua vida um miséria e desgraçar com a raça steviana. Ao ser provocado ele causa uma explosão, que pode destruir blocos de terra, casas e causar dano em qualquer mob (inclusive você) que estiver por perto. Ele só spawna no escuro (ou na luz, segundo reza a lenda). Antes de explodir ele faz um barulho horrendo de "tssssscccccc" como o de uma dinamite antes de explodir. Ele não queima na luz do sol.

Aranha

É uma aranha tamanho familia. Corre mais rapido que os outros mobs e é capaz de escalar blocos. Seu barulho é extremamente irritante e ela também não queima no sol. Entretanto durante o dia ela se torna neutra, apenas atacando quando ameaçada. Ela só vai atacar de manhã caso tenha sido provocada a noite ou seja atacada de manhã. Spawna em lugares escuros também.

Aranha da caverna

Um dos mobs mais desgraçados do jogo. É uma aranha um pouco menor que a outra, com uma coloração azulada e quando enfrentada na dificuldade médio, dificil ou hardcore ela te envenena. O veneno costuma durar alguns segundo até deixar de surtir efeito. Elas não spawnam naturalmente no jogo, apenas em spawns de aranha venenosa nas Minas Abandonadas. Elas spawnam mais frequentemente no escuro, mas pode  spawnar se houver luminosidade insuficiente. Não queimam no sol e são hostis até mesmo de manhã.

Enderman

É um bloco em cima de outros blocos. Muito alto, de pele escura e com manchas e olhos roxos (o que indica alto consumo de fermontos). Esse mob é capaz de se teleportar, tem grande poder de ataque e spawna à noite e no The End. Leva dano de água e quando exposto a luz do sol, tende e a se teleportar mais frequentemente. É um filho da mãe muito chato e barulhento. Evite olhar em seus olhos.

Gastly Ghast

É um pokemon fantasma que evolui para haunter e depois gengar, também conhecido como polvo-do-capeta-voador, é um bicho estranho que tem voz de bebe e cospe bola de fogo. O cara que criou esse mob devia ter tomado todas ao ter criado essa coisa.

Undead zombie pigman redemption

É um digimon mob que é um porco humanóide zumbi. Ah cara fala sério! Quem criou essas porcarias de mobs do Nether deve ter tomado chá de cogumelo, pelamor de deus, um porco humanóide zumbi?? Existem teorias que afirmam que esse mob é a evolução de Oincmon, um pokemon digimon que aparece muito no game Digimon 3 (um jogo para o famoso console Estação de Jogar (ou Estação de Jogos) Um)

Blazestoide

É um outro pokemon mob do Nether. É um furação de fogo que gospe fogo. Esse mob também não faz o menor sentido, como tudo nesse jogo. Ao morrer ele dropa Blaze Rod, que serve pra fazer fogueira (esfregando esse palito num monte de gravetos) e emite um som metálico quando atingido.

Cubo de Magma

O mob mais criativo do jogo. É um cubo vermelho que pula. Ele causa dano usando todo seu peso de elefante e caindo em cima do jogador. Não serve pra nada.

Slime

Diferente do que você poderia pensar pelo nome, não é exatamente uma gosma que se arrasta. E sim outro cubo saltitante. Mas esse é verde.

BWitch

É um mob muito imbecil, é um villager bruxo. Ela atira poções na sua cara, geralmente de veneno e pode ser encontrada em casas de doces. Não entre nessas casas, exceto se você for João ou Maria.

Wither Skeleton

Outro mob sem criatividade, é um esqueleto mais alto e afro-descendente, (porque falar preto é preconceito). Mora no Nether e sua principal atividade recreativa é plantar cogumelos coloridos.

Zombie Villager (mais conhecidos como zumbis-caras-de-lula)

Aparecem quando um Villager é transformado em zumbi. Ou eles podem spawnar como os zumbis normais.

Spider Jockey

É um esqueleto montado numa aranha, o que incentiva o abuso de animais domésticos para tarefas arduas, como andar.

Peixe de prata

São os bichos mais chatos do jogo. Parecem minhocas peludas e ficam se contorcendo no chão, tentando morder seu pé. Não servem pra merda nenhuma, como tudo nesse jogo, apenas para te irritar.
Obs: Não, eles não sabem nadar, mesmo sendo peixes, o que não faz o menor sentido.



Observações

Minecraft é um jogo quadrado, onde tudo é quadrado, você é quadrado, a casa é quadrada, o porco é quadrado, as nuvens são quadradas, o sol é quadrado, a areia é quadrada, a árvore é quadrada, seu computador é quadrado, sua vida é um quadrado e tudo na sua vida é quadrada e chata, por isso você é um moleque de 12 anos que joga minecraft no criativo e morre de medo de zumbis (ou você tem um primo chamado Parminho que se queimou com miojo e morreu de inseticida).


Pensamentos finais


Enfim, vimos nesse post que Minecraft não faz sentido, como tudo na nossa vida não faz sentido, assim como você não faz sentido e assim como a própria palavra sentido não faz sentido, porque se não tem tido como pode ter sentido se o tido não tem contido, apenas sentido? Se fosse contido, não teria sentido e se contido não tem sentido como pode fazer sentido sem ser contido? Eu poderia me conter para fazer esse conteúdo ter sentido, mas um conteúdo com sentido num blog sem sentido não faz o menor sentido, não é mesmo?

Últimas palavras

E se o que eu estivesse dizendo aqui tivesse algum sentido, vocês não estariam mais lendo, porque se vocês tivessem bom senso estariam fazendo algo que tivesse mais sentido, ou não estariam contidos da maneira que vocês estão contendo para ter sentido na contenção de seus sentidos


Sério, calma, ta quase acabando

Concluindo. Nada nesse post fez sentido, pelo menos até a parte em que comecei a falar sobre fazer sentido, porque a partir da parte do sentido, comecei a perder os sentidos até que o sentido de sentido ficou totalmente sem sentido já que sentidos não fazem sentidos a não ser que seja sentidos por alguem que sinta esses sentidos.



THE END


E assim termina mais um post sem sentido nesse blog sem sentido. Espero que tenham gostado e entendido alguma coisa, porque eu não entendo mais nada, e cuidado para que o HEROBRINE não peguem vocês MUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHAUHAHAAHSUDHASUDHFODVDVCN,CNCDCACAPIRULITOQUEBATEBATEPIRULITOQUEJABATEUQUEMGOSTADEMIMEELAQUEMGOSTADELAÉOHEROBRINEADMSALDMFSEMFASD



Galeria de fotos

Tenha bons sonhos, MUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA
*cof* *cof* *cof* *cof* *cof*, argh, odeio esse emprego!

Um dos jogadores mais antigos e velhos de Minecraft

Uma das casas mais criativas já feita no minecraft. Essa casa
levou cerca de 75 dias para ficar pronta, isso com o trabalho
de mais de 150 fedelhos minecraftianos trabalhando juntos
24,5 horas por dias

Um cubo de gosma.

Fontes:

http://www.minecraftwiki.net/wiki/Mobs

Sobre Parminho

Esse post pode se tratar de uma pessoa, um objeto, uma criatura ou um ser inanimado que pode ou não existir. Qualquer semelhança com a realidade é uma mera coincidência.



Pobre Parminho:


"Eu vou contar uma história hoje, uma história de vida, de um cara chamado Parminho. O Parminho era um usuário de Fermontos, o problema é que quando você acaba usando muito Fermontos, cara, você acaba se tornando uma pessoa doente e o Parminho não foi diferente ele realmente ficou doente, e o pobre Parminho acabou se queimando, exatamente, ele estava na cozinha cozinhando miojo e pá, "queimei o braço sodeu", e essa é a história do pobre parminho que acabou morrendo por inseticida."

- Cellbits


Esse é um relato da história de Parminho, um pobre Parminho que queimou seu braço enquanto cozinhava miojo e morreu por inseticida, contada por Cellbits.


Estudos aprofundados sobre a história da vida de Parminho, o Parminho trapalhão:

Durante cerca de duas décadas, cientistas tem pesquisado a origem de Parminho, comparando pergaminhos antigos e tábuas de pedra e encontrando relações com os ancestrais que deram origem ao mundo de Gumball, de tal maneira que a ligação que existe entre Parminhos e Churruminos data de antes da criação do mundo (o que não é possível, pois antes da criação do mundo não existia mundo, o que pode deixar indicado que antes do mundo ser mundo, já existia um mundo de Parminhos e Churruminos, que tinham seu próprio mundo que foi destruído pelo nosso mundo e depois disso eles migraram para o nosso mundo) o que indica que Parminhos e Churruminos são parentes próximos, e que os Parminhos evoluíram de tal modo que passaram a tomar controle dos corpos dos humanos, ao contrário dos Churruminos, cujo controle sobre os humanos é limitado. No entanto, como fica claro pelos estudos realizados pelo instituto de pesquisa Aperture Science em colaboração com Black Mesa, Parminhos são burros, não tem noção de perigo e não sabem cozinhar miojo, o que indica alto consumo de Fermontos.



Fermontos:

Há alguns anos foi descoberta uma droga muito potente, extraída de uma árvore chamada Feromonas (relembrando que qualquer semelhança com a realidade é uma MERA COINCIDÊNCIA) que é uma árvore muito magra e esquelética, e após muitos estudos, e teste realizados em humanos, androides macados e ratos, foram descobertos muitos efeitos variados causados nos animais, tais como:

- Ouvir vozes internas
- Acreditar que objetos inanimados possuem vida
- Causar burrice extrema (ao ponto de tornar a pessoa o ser vivo incapaz de fazer miojo sem queimar a si mesmo)
- Desejo incontrolável de espirrar inseticida em si mesmo.
- Deixar os olhos roxos, com párticulas roxas voando ao redor
- Causar alucinações com homens esguios com tentáculos nas costas.
- Insônia
- Tosse de cachorro
- Tendência a acreditar que se pode partir árvores com os punhos
- E outros efeitos mais, tais como apegação extrema a objetos inanimados e fascinação por cubos.


Parma, o fiel companheiro.

Parminho possuía também um fiel companheiro cachorro, chamado Parma. Ele era branco como o leite e certo dia, enquanto Parminho ia até o mercado comprar o miojo (que mais tarde ajudaria a tirar-lhe a vida), Parma o acompanhou. Chegando na sessão de leites, Parminho não encontrava o leite que queria, e foi perguntar para o funcionário - "O senhor tem do leite Parmalate?" Ao dizer isso, Parma latiu. Parminho disse ao cachorro "Cachorro burro, eu não mandei você latir!" Parma ficou confuso e morreu. E essa foi a triste história do cachorro Parma, que morreu de intolerância a lactose.


Parminha

Parminho também possuia um amor de sua vida. Ele era apaixonada por ela desde quando era um Parminhozinho. O nome dela era Parminha. Um dia antes de sua morte, ele se declarou para ela, mas ela recusou ele. Triste pela recusa, ele decidiu que no dia seguinte faria um miojo para ela, para fazer com que ela se apaixonasse. Mas morreu tragicamente nessa tarefa. A Parminha ficou inconsolada pela morte de Parminho durante 2 segundos, tempo suficiente para conhecer Parmo, filho do prefeito da cidade. Hoje Parminha vive feliz com 99,5 filhos e não sente falta alguma de Parminho. Aliás, ela nem se lembra mais dele. Pobre Parminho....



Curiosidades

Você sabia que....

- O Mamma Mia, o Parma Late e o Uto Pia?
- Parminho vem de Palmito, que é uma planta originaria das batatas? E que tem gosto de madeira?
- A Aperture Science Enrichment Science promete sempre prover um ambiente de testes seguro?
- Fermontos faz mal pra saúde? Pode causar câncer, malária e deficiência mental.
- O que é imortal não morre no final?


Conclusão

Sim, meus amigos e amigas imaginárias, infelizmente chegamos ao fim de mais um post em nosso grandioso blog! Espero que tenham gostado da matéria aprofundada de sempre que nós tivemos, e que vocês tenham aprendido mais sobre essa criatura curiosa chamada Parminho! Um beijo, um queijo e até a próxima!


Obs: Fermontos são contra indicados em caso de suspeita de dengue.




Moral da história

Nunca faça miojo após ingerir certa quantidade de Fermontos. A mistura desses dois elementos pode ser FATAL! 



Galeria de fotos

Parma vestido para uma festa na casa de Parminha.
Vale lembrar que o vestido foi escolhido por Parminha
que nem sequer sabia que o cachorro de Parminho era
macho. Pobre Parminho Parma.

Palmitos Parminho, após morrer, fatiado
e assado, pronto para ser comido na festa
de casamento de Parminha.

Fontes:

<inserir video do cellbitOS aqui>

Sobre pombos

Hoje quero falar para vocês sobre um assunto muito importante. A matéria de hoje é um tanto reflexiva, um tanto informativa e um tanto humorista (como todas as outras matérias) e assim como todas as outras matérias, cabe a você descobrir o que é verdade e o que é ficção. No entanto quero frisar que o animal que iremos tratar nessa matéria é um animal realmente sujo e que traz muitas doenças. Eles são muito comuns em nosso meio, mas como verão abaixo, eles podem trazer muitos problemas à saúde pública. Não se enganem com sua aparência, por menos que pareça, eles são tão sujos e cheio de doenças como ratos ou baratas. Mas ainda são animais como todos os outros.


Ficha técnica:

A espécie de pombo que será tratada a seguir é a espécie mais conhecida, o Pombo-Comum, também conhecida como pombo-doméstico ou pombo-das-rochas. Veja abaixo algumas informações importantes:

Nome: Pombo-comum
Nome científico: Columba livia
Onde é encontrado: em todo o mundo, exceto nas regiões polares
Expectativa de vida: 15 anos
Local de origem: Eurásia e Africa

Características:

Os pombos-comuns podem medir aproximadamente 38 centímetros, possui uma cabeça pequena e redonda, bico fraco, na base coberta pela "cera" a qual é intumescida no pombo. Corpo pesado, plumagem cheia e macia sendo rica em pó. Hálux bem desenvolvido.

Alimentação:

É granívora e frugívora, descendo ao chão para comer. Com o bico, costuma virar folhas secas em busca de alimentos. Se adaptou muito bem ao ambiente urbano. Na natureza eles se alimentam de sementes e frutos, mas já no ambiente urbano, eles costumam comer alimentos como milho, pão, resíduos de alimentos jogados no lixo ou nas calçadas.


Teorias da conspiração:

São muitas as teorias da conspiração ao redor das pombas. Entre essas teorias incluem-se:



A revolta das pombas:

Ocorrera daqui a 26 anos (no ano de 2039) quando a população de pombas atingir seu pico, sem predadores naturais no ambiente urbano, elas se proliferaram de maneira alarmante até o dia em que resolverão tomar o lugar dos humanos no nosso mundo. Dessa maneira, elas caçarão os seres humanos e nos escravizarão em uma ditadura pombal que tomará lugar em nosso planeta. E sete anos depois ocorrerá a revolução dos robôs, numa tentativa dos rebeldes de restaurar o controle do planeta para as mãos da humanidade. Mas essa revolução é história para outro dia.




Apocalipse Pombal

Uma pomba irá contrair um vírus mortal e em mutação, que a mataria em poucas horas. Mais tarde, ela ressuscitaria e se tornaria ofensiva, atacando outras pombas e seres. Dessa maneira, ela dispersaria o vírus da zumbificação, imergindo o planeta num apocalipse zumbi.




Animais sujos?

As pombas são animais sujos e nojentos. Embora pareçam bonitas, as pombas que vivem nas cidades são nojentas e nocivas, pois carregam muitas doenças em sua pelagem, além de carrapatos e outras pestes. Elas são tão ou mais nocivas que os ratos, principalmente por conviverem junto dos humanos e consumirem alimentos estragados ou beberem da água que escorre para o esgoto. Suas fezes são altamente contaminantes e podem infectar uma pessoa, fazendo com que ela sinta diarréia, dor de cabeça e ânsia de vômito, e que por mais que se assemelhem a uma virose, podem levar a pessoa a óbito.


Pombos-correios

Antigamente os pombos eram usados como mensageiros, carregando cartas de locais distantes para outros. Eles eram treinados para levar as cartas para seu destinatário e raramente elas se perdiam. Isso acontecia porque os pombos possuem um senso de direção muito apurado. Elas foram usadas na Guerra Mundial e em algumas outras guerras, carregando mensagens secretas ou ordens para as tropas. Um pombo-correio bem treinado poderia viajar até 1500 KM, numa velocidade aproximada de 50 km/h!



A pomba branca

O simbolo da pomba branca como símbolo da paz vem de passagens da bíblia. Na passagem em que noé envia uma pomba branca para procurar algum vestígio de terra seca e ela volta com um ramo de galho seco. E isso, de acordo com a bíblia, indicava a paz entre os homens e Deus. A pomba também aparece nos evangelhos, representando o Espirito Santo.


Conclusão

E chegamos ao fim de mais uma matéria completa aqui no Não pude imaginar! Obrigado a você que leu até aqui, aguarde novidades no nosso blog e peço desculpa aos leitores pela falta de postagens nesse blog. Tenho estado ocupado com algumas coisas e não tenho tido tempo de elaborar muitas postagens boas. Bom, enfim, chega de me desviar do assunto. Espero que tenham gostado da matéria, e aguardem pelas novidades!



Fontes:

http://www.wikiaves.com.br/pombo-domestico
http://www.infoescola.com/aves/pombo-comum/
http://miramachina.com/o-pombo-comum/
http://super.abril.com.br/blogs/superdata/hoje-e-dia-da-paz-mundial-por-que-a-pomba-branca-e-simbolo-da-paz/

Sobre Tomates

O que é um tomate? Porque eles estão tão caros? Ele é uma fruta, um legume ou algum tipo de carne? E como algo como o tomate pode se transformar em algo tão bom como o Ketchup? Tudo isso e muito mais na postagem de hoje!

Sobre o preço do tomate, no inicio de 2013


Veja uma matéria sobre o assunto abaixo, publicada no site do G1:

Em uma fazenda em Itapeva, região sudoeste de São Paulo, a colheita dos 60 mil pés de tomate plantados em dezembro começou há 15 dias.

O fruto não alcançou a produtividade esperada, que era de 300 caixas por mil pés. A média tem sido de 250 caixas. “O problema foi a variação do clima, com excesso de chuva e bastante sol alternadamente”, conta Tiago Almeida, gerente da fazenda.

O técnico da Secretaria de Agricultura, Elisanias Loureiro, explica que as bactérias sobem pela raiz da planta e atrapalham o desenvolvimento do fruto. “Chegou a aparecer bactéria movimentada pela diferença do clima, altas e baixas temperaturas. Dependendo da chuva que cai, a bactéria consegue destruir o tipo do tomate e baixa a produção”, explica.

A queda na produção do tomate aconteceu também em outras importantes regiões produtoras e foi a somatória de quebras que fez o preço disparar.

Em Sorocaba, a caixa de 20 quilos do tomate novo, que tem maior qualidade porque foi colhido no começo da safra, está saindo por R$ 100. Até a semana passada, o preço era de R$ 120. Há um mês, o valor era em torno de R$ 60 e há um ano, a caixa era vendida por R$ 10 ou R$ 15.

Ou seja, durante alguns anos meses, o tomate será coisa pra rico. Em breve teremos tráfico de tomates, assaltos a banco de tomates, e as pessoas trocarão seu dinheiro por tomates, estocando-os nos bancos. O preço do tomate provavelmente ira elevar o preço de outros produtos, como o molho de tomate, o Ketchup (nãaaao, o ketchup não!), e alimentos que contém tomate (como sopa de tomate e saladas de alface)

Ketchup

Ketchup, ou molho dos deuses, é o condimento quase-natural mais apreciado no planeta. Ele pode ser utilizado em praticamente qualquer alimento salgado (incluindo arroz e feijão e macarrão), e pode ser usado como substituto para sangue, devido a sua cor avermelhada. O ketchup conta com um incrível aliado, que é o único capaz de tornar o ketchup mais gostoso ainda. A mostarda! A mostarda é amarela e um pouco ácida e quando unida ao Ketchup, produz um sabor único e incomparável, trazendo uma sensação que beira o êxtase divino chocolate.


Algumas marcas de ketchups mais apreciadas:

Tomate: Fruta ou legume?

Existem muitas discussões em torno desse tema polêmico. Afinal, tomate é fruta ou legume?

Para decifrarmos esse enigma é preciso que nós saibamos primeiro o que se caracteriza por fruta e legume.

O primeiro significado para "fruta" é o do senso comum, que se caracteriza como um produto natural da planta que é doce, enquanto que "legume" é um produto natural da planta que não é doce. Portanto, pelo senso comum, tomate não é fruta. Mas existe um outro significado para fruta, que é atribuído pelos botânicos.

Para os botânicos e segundo A Enciclopédia Britânica, fruta é o ovário suculento ou seco e amadurecido de uma planta, que guarda a semente ou as sementes. Logo, tomates, damascos, uvas, pepinos e muitos outros alimentos são incluídos na categoria "fruta", já que é necessário apenas possuir um interior suculento e possuir semente. Outros alimentos que provem de plantas e que não possuam sementes são classificados como vegetais. O resto são frutas.

Portanto, tomate é uma fruta e ao mesmo tempo não é. Ele possui uma definição diferente dependendo da visão que se tem sobre ele. Mas como iremos tratar do senso comum, trataremos tomate como um legume, e nada mais! Mas espere, se o que tem sementes são frutas e os que não tem semente são vegetais então... o que são os legumes???!!! Mas isso fica para outro dia!

Os beneficios do tomate

O tomate, como qualquer fruta ou vegetal, traz grandes benefícios à saúde, tais como retardar a velhice, proteger de infecções bacterianas, ser usado para fazer ketchup, curar câncer e outras doenças degenerativas como AIDS, malária, febre amarela, alzheimer, mal de parkinson, lepra e outra mais, além de beneficiar a pele e ajudar na circulação sanguínea.


E assim como qualquer fruta/vegetal/legume o tomate possui vitamina A, B, C, Y, Z, A21YZ, &, *&¨¨& e não podemos esquecer da vitamina @@#%$*OIFVADE.

Tomates famosos

Bob o tomate, (à direita) junto com Larry,
o pepino (à esquerda), protagonistas do desenho
Os Vegetais. Bob é um tomate que interpreta
um tomate, enquanto Larry, o pepino, interpreta um
pepino (que segundo a botânica também é uma fruta)

Ei, espere, você não é um tomate, o que faz aqui?
Bom, esqueça, você é rico mesmo

(&*&)O rei do tomate

Ultimamente ouvem-se boatos em todos os cantos sobre a Máfia do tomate. Milhares de milhares de quilos de tomate estariam sendo traficados no mercado negro e vendido a preços exorbitantes para as regiões mais afastadas do país, como a Amazônia, Nárnia, Terra do nunca e Acre Bahia. Essa máfia, muito bem organizada e estruturada, estaria sendo organizada por ninguém mais ninguém menos do que Jotalhão! Sim, o elefante verde propaganda do extrato de tomate Cica é o principal suspeito de comandar a máfia do tomate! Ele teria contratado Umpa Lumpas (sim, eu sei qual é a grafia correta, mas por questões de copyright, digo, por questões financeiras filosóficas incompreensíveis para a razão humana decidi usar Umpa Lumpas) para ajudar com a exportação e o roubo alheio de tomates. Muitos não sabem e preferem negar, mas esse é o verdadeiro motivo por trás do aumento do preço do tomate. Com os roubos de tomate aumentando, os mercados tem um prejuízo muito grande e acabam por aumentar seu preço para compensar essa perda. Enquanto que a mafia do tomate apenas se enriquece mais e mais.

Porém, uma pergunta paira no ar. Uma pergunta com um que de filosófico, que procura remeter no mais profundo da alma do ser humano (nesse caso, do ser elefante) até as profundezas de seu pensamento. Porque diabos esse elefante é verde????

Curiosidades


Você sabia que o ketchup é feito com tomate?













Você sabia que o nome cientifico do tomate é (lycopersicum esculentum)?

Galeria de fotos (algumas imagens para entreter-los):

Conclusão:



Com tudo isso chegamos à conclusão que:

E finalmente chegamos ao fim de nossa matéria completa sobre o tomate. Vimos que tomates podem tanto ser frutas como legumes ou verduras, dependendo da visão que obtemos. Aprendemos que o tomate só está caro devido a máfia dos tomates problemas climáticos e que essa situação logo se estabilizará. E aprendemos também que ketchup faz bem à saúde! Obrigado por lerem até o fim, tenham um bom dia/noite e até a próxima!

Detalhes adicionais:

(&*&) = Sempre que esse símbolo aparecer, indicara que o assunto trata de uma teoria da conspiração.



Fontes: http://lazer.hsw.uol.com.br/tomate-fruta-legume.htm
http://g1.globo.com/economia/agronegocios/noticia/2013/04/preco-do-tomate-dispara-por-baixa-produtividade-das-lavouras-em-sp.html

Sobre Creepers

O que é um creeper? De onde eles vieram? O que fazem? Porque nos torturam? A resposta para essa e outras perguntas vocês verão (e inverno também) nesse review completo sobre os Creepers!


Creeper é uma palavra em inglês que pode significar: Réptil, trepadeira (planta), rastejador e etc... Resumindo, é uma planta que rasteja, ou um inseto que rasteja, ou simplesmente um troço verde e explosivo que rasteja pelo chão.

Creeper pode significar também uma pessoa muito esquisita e arrepiante, alguém bem estranho, ou digamos assim, sinistro.


Mas existe uma outra definição para Creeper. Pode significar um monstro terrível, o terror dos mineradores, o desafio master dos guerreiros, conhecido como trollador, gosma verde explosiva, TNT ambulante, monstro-bomba e etc. Ele pode ser encontrado num jogo chamado Minecraft, um jogo com péssimos recursos gráficos, onde tudo é quadrado, inclusive as nuvens, onde pode se partir uma arvore com a mão e até mesmo pedras, se tiver paciência. No jogo ele aparece como um monstro verde e quadrado com quatro patas, mas que se mantém de pé, tornando o bípede (?), e ele tem o péssimo hábito de cometer suicídio, causando uma explosão que mata todos ao seu redor.

Um minecraftiano em seus últimos momentos de vida

Ele é o terror de qualquer minerador mal-preparado. Enfrentar um Creeper sem as ferramentas necessárias, quase sempre leva a morte. Ele também pode matar outros monstros ao seu redor, o que pode servir de ajuda, caso você não morra também.


Al-Creeperda



Ouvem-se relatos de que os Creepers fazem parte de uma facção terrorista conhecida como Al-Creeperda. O objetivo dessa facção, é conhecido por todos. Eliminar seu inimigo 
número um: Steve

Eles podem se reunir em bandos ou atacar individualmente, e todos eles são suicidas, como seria de se esperar de um Creeper.


Creeper Ninja


Tecnicamente, todos os creepers são ninjas, tendo a habilidade de se esconder em locais completamente claros e aparecendo atrás de você enquanto você esta encarando um abismo ou um poço de lava. Mas existem alguns creepers que excedem o limite natural dos creepers.

Os creepers ninjas são capazes de ficarem invisíveis  Eles conseguem nascer em locais completamente claros e sem nenhuma brecha, são capazes de entrar em fortes impenetráveis e sempre aparecem quando você está mexendo no seu baú. Eles também são muito pacientes e esperam o momento certo para atacá-lo, seja quando se está perto de um abismo, ou encarando um poço de lava. Se você ver um creeper ninja, bem... Esqueça, você não vai vê-lo, afinal, é um creeper ninja!



Huge Creeper


Huge Creeper são creepers que possuem um poder de destruição até 20 vezes maior do que os outros creepers. Embora pareçam iguais, eles são diferentes em poder de destruição, podendo causar buracos gigantescos ou destruindo toda uma casa, inclusive os baús. O poder de sua explosão é tão poderosa que é capaz de lança-lo a vários metros de distância, podendo matá-lo por queda.



MUTANT CREEPER


Se você não quer ter pesadelos à noite, ou passar os momentos mais aterrorizantes de sua vida, nunca, eu digo NUNCA, enfrente um Mutant Creeper. Bem, você foi avisado.




Curiosidades



Segundo os criadores de minecraft, os Creepers teriam nascido de um bug no código, quando um dos desenvolvedores estava criando um novo boss, que seria 100x mais poderoso do que o atual boss, o Enderdragon. Mas os Creepers acabaram matando ele. Achando essas pequenas criaturas verdes explosivas tão interessantes, ele resolveu acrescentá-las ao jogo, transformando Minecraft, um jogo inocente de construção de casas e mineração, no jogo mais difícil e hardcore da atualidade.



A única maneira segura de se matar o creeper é usando uma espada de diamante com knockback X. Dessa maneira, ele dificilmente explodira perto de você.





Creepers tem medo de gatos. Por isso, mantenha sempre ao menos um gato ao seu lado.




Conclusão



E chegamos à conclusão de que creepers são uns bichos verdes malditos que vivem explodindo nossas coisas e nos lançando na lava. Nunca enfrente um creeper despreparado, pois isso pode causar sua morte! E é claro, sempre leve com você um gato, para espantá-los.

Papai Noel (ou Santa Claus)

Hoje vamos falar sobre uma criatura terrível! Um senhor velhinho que tem um saco de brinquedo, uma grande barba branca e uma enorme barriga de chop. Isso mesmo, é o Papai Noel! Também conhecido como Santa Claus, Nicolau Nicolai, Barba Branca, velhinho pervertido e Sandy Claws. Onde vive? O que faz? Renas que voam? Ele existe? Eu tomei meu café da manhã hoje? Tudo isso e mais ainda no Não Pude Imaginar!


Origem:


O Papai noel é uma criatura mitológica criada a partir da história de um senhor muito bonzinho chamado Nicolau. Nicolau vivia em um lugar gelado, também conhecido como Nárnia-dos-tempos-da-Feiticeira-Branca e desenvolveu um hobby muito diferente. Ele passava o dia todo fazendo brinquedos para crianças, principalmente de madeira, o que trouxe a morte de dezenas de milhares de árvores, mas é claro, quem se importa com as árvores? O importante são os brinquedos, sim. Nicolau era muito bondoso e dava os brinquedos sem receber nada em troca. Depois que ele morreu a Coca-cola, com o intuito de aumentar o número de vendas do seu novo refrigerante, a Freeze-Cola, resolveu imortalizar Nicolau, atuando junto com Nicolai (o irmão gêmeo do mal de Nicolau) e o mago de Oz, transformando Nicolau, um "pobre" velhinho bondoso, em São Nicolau, que passaria a adotar o nome de Papai Noel (ou em outros lugares, Santa Claus). Dessa maneira, as crianças eram forçadas desde pequenas a acreditar numa criatura mitológica com bafo de cerveja que saia pelas casas distribuindo videogames e garrafas de Cola, e transformando o natal (que é o dia em que Cristo nasceu) numa época de consumo desenfreado, aumento das vendas de refrigerantes sabor Cola e de distribuir abraços à favor de um tal de "espirito natalino" que nada mais é do que o apelido de um dos "duentes" do  Papai Noel.



O Trenó:


Nicolau distribuía presentes apenas para as crianças que moravam na sua vila. Para expandir seu comércio, a Coca-cola, em parceria com a TAM (Trenós Aposentados de Madeira) resolveu criar o famoso Trenó do Papai Noel. Com o seu trenó "mágico" feito de madeira (mais dezenas de árvores mortas) e guiado por "renas" (isso mesmo, renas) Papai Noel era capaz de atingir os lugares mais distantes para espalhar presentes, mensagens de amor e garrafas de Limão-Cola (uma iniciativa da empresa para tentar atrair os fãs de limonada). Reza a lenda que dentro de seu trenó, Papai Noel carregava os presentes de todas as crianças do mundo, e que os entregava em todas as casas num único dia. Para algumas pessoas, isso pode parecer um completo absurdo, e de fato é!  É impossível carregar o presente de todas as crianças do planeta em cima de um trenó, e por maior que seja, seria impossível carregá-lo no ar, arrastado por renas, e mesmo que isso fosse possível, seria impossível entregar todos os presentes em todas as casas de todo o planeta num único dia. Enfim, das duas as uma, ou papai noel é uma entidade com poderes que beiram a divindade, ou o trenó dele é feito de nokia, podendo transpor qualquer limite imposto pela física.




A casa do Papai Noel:


Nicolau sempre viveu num lugar frio. No entanto, muitas pessoas conheciam a região aonde ele morava. Para que as pessoas não descobrissem o covil desse vilão, a Coca-cola em parceria com a C&C (Casa e Café) construiu a Fábrica Clandestina de Desmatamento de Arvores (apelidada carinhosamente de Casa do Papai Noel) no meio do Pólo Norte. Como lá era frio, Papai Noel não demorou muito a se acostumar com o local, mas o que o preocupava eram a falta de árvore e capim. Suas renas precisavam comer e ele precisava de madeira para poder fazer seus brinquedos. A Coca-cola já contava com isso e contratou duas empresas, a CSA (Capim Sempre ao seu Redor) e a ATAN(Associação para Transporte de Árvores Nacionais) para ajudar e suprir Papai Noel de todas as necessidades que ele tivesse com relação a capim e a madeira. Dessa maneira, Papai Noel construiu um estábulo para suas renas, alimentando-as com capim, e com a madeira que obtinha, colocava seus servos ajudantes para trabalhar. A fábrica casa do papai noel inclui uma estalagem, uma área de produção de brinquedos, e possui uma ala isolada que serve como lar do bom velhinho, com direito a lareira, biscoitos e leite a todo momento.



Os "duentes" do Papai Noel e a teoria da conspiração:


Reza a lenda que Papai Noel conta com duendes para ajudar na fabricação de seus brinquedos. O que a maioria das pessoas não sabem é que duendes não existem! Todo mundo já deveria saber que os Leprechauns trouxeram os duendes à extinção depois da grande corrida do ouro de 1820. Na realidade, quem trabalha para o Papai Noel são as crianças. Isso mesmo, as crianças, que são o alvo-final do trabalho de Papai Noel são as mesmas que trabalham para ele todos os anos! E como elas são mal-alimentadas, sub-nutridas e com uma renda mediocre de um grama de mortadela por dia, elas ficam verdes de fome, e por isso são confundidas com duendes. Além de que Papai Noel usa uma máquina de tortura auricular, que faz com que as orelhas das crianças se espichem, parecendo com as de duendes. O que poucos sabem é a maneira com a qual Papai Noel rapta essas crianças para trabalharem na sua fábrica. E é aí que entra uma famosa criatura do folclore Nárniano. O SLENDERMAN! Isso mesmo! O Slenderman e o Papai Noel na realidade são parceiros! Com seus poderes misticos e psicodélicos de teleporte, Slenderman captura as crianças para que elas trabalhem para Papai Noel. Em troca, Papai Noel oferece óculos de sol, protetores auriculares e balas sabor menta para Slenderman. E é assim que funciona essa parceria, que vem atuando desde o nascimento de Papai Noel.



Sandy Claws:


Conta a lenda que Nicolau na verdade, possui um irmão gêmeo. Seu irmão foi adotado por musgos falantes e criado por uma família de esquilos e mais tarde ficou conhecido como Nicolai. Foi ele quem ajudou a coca-cola a criar a criatura lendária Papai noel (mais conhecido como Santa Claus). O que poucos sabem é que Nicolai também sofreu uma transformação, mas como ele possuía um gênio maligno, ele acabou se transformando em Sandy Claws (Garras Arenosas), que é o completo oposto de papai noel. Ele já foi visto inúmeras vezes, adotando outros nomes como Jack (o rei das abóboras), rei gelado, lorde coelhão e muitos outros. Sandy Claws pode mudar sua aparência ao seu bel-prazer, podendo assumir até mesmo a forma de Santa Claus, o que o torna difícil de ser identificado. Ele promete brinquedos à crianças que nunca entrega, da nó em crina de cavalo, cria redemoinhos em milharais, usa um gorro vermelho e pula com duas pernas. Ele come os biscoitos com leite de Santa Claus antes que ele chegue, dá chicletes e alimentos saudáveis para os "duentes" do Papai Noel, e mora no pólo sul, fazendo experiências malucas com pinguins e enfrentando um moleque que usa um chapéu esquisito e possui um cachorro mutante. Enfim, Santa Claus e Sandy Claws vivem se enfrentando numa batalha mortal, em que apenas um deles poderá sair vivo, mas como Santa Claus possui mais servos, Sandy Claws está em desvantagem, além de que Santa Claus possui o Slenderman ao seu lado.





O Pó de Pirlimpimpim:



Segundo a lenda, Papai Noel entregava os brinquedos à crianças entrando pela chaminé, depois de usar uma poção de emagrecimento instantâneo (seria impossível ele entrar naquela chaminé sem entalar, se não usasse a poção), no entanto, o que aconteceria com países mais quentes, aonde não haviam chaminés? Foi ai que a coca-cola, com parceria de Monteiro Lobao e Pedro Pão obteve o Pó de Pirlimpimpim, um poderoso pó com poderes misteriosos e enigmáticos, que permitia a Santa Claus diminuir de tamanho e entrar pela fechadura das portas. Exceto quando a chave ainda estava na fechadura, nesse caso ele entrava por baixo. Mas o interessante era que o pó lhe davam um poder de voo limitado, que o permitia voar até a altura da fechadura ou escapar de cães ferozes e gatos marotos. No entanto, o pó possui alguns efeitos colaterais tais como: Diarreia, dores de cabeça, engordamento instantâneo, crescimento abundante de barba, envelhecimento precoce, cachumba, rinite, sinusite, estignite, magnamite, estalactite e muitos outros "ites", além de causar dependência físico-psicodélica no usuário. O modo de uso do Pó de Pirlimpimpim é por meio de inalação. Por isso, o pó de Pirlimpimpim muitas vezes é confundido com outros tipos de pó.








Curiosidades:



- Papai Noel já foi preso enquanto inalava o Pó de Pirlimpimpim. Depois de algumas horas na delegacia, ficou comprovado que o Pó de Pirlimpimpim era inofensivo à saúde e considerado uma droga lícita. Mas isso foi só depois que todos já o haviam provado.


- Papai Noel pesa 225KG. 1 terço do seu peso deriva de má alimentação e sedentarismo. O resto é por causa da cerveja.


- "Espirito Natalino" é o nome de um dos "duentes" de Papai Noel, que recebeu esse nome porque acreditava no que a humanidade tinha de melhor, e que todos poderiam se unir no natal para celebrar o nascimento de Cristo e viverem em harmonia. É claro que ele estava errado, como ficou comprovado em 1940, depois da segunda guerra mundial de bolas de neve da Islândia.




Para finalizar:



E a conclusão disso tudo pode ser dita em duas frases.

Primeira: Leprechauns existem.
Segunda: Sim, eu tomei meu café da manhã!


Espero que tenham gostado e aprendido mais sobre esse curioso ser do nosso folclore nárniano. Até a próxima e fiquem bem!

Uma das primeiras propagandas da Coca-cola utilizando a imagem
do Papai Noel.