Slender Man - A lenda

Olá amigos e amigas imaginários(as)! Bem-vindos ao Não Pude Imaginar! Dessa vez, trago a lenda de uma famosa criatura mística chamado Slender Man! Isso mesmo, o homem sem face, a lula ambulante, o usuário de Gomu Gomu no mi, o Questão 20 Kilos mais magro e 1 metro mais alto! Agora, vamos embarcar nessa aventura mística e assustadora!

Slender Man significa "Homem Esguio" em inglês, o que é justo, pois o cara é tão magro quanto uma tábua de passar! Ele usa um terno preto e não possui face. Isso mesmo, ele não tem boca, nem nariz, nem olhos. Como ele vê? Pergunte ao Questão! Oh, vejam, temos um participante especial! Mas que surpresa! O que faz aqui Questão?

Questão:

Q: Como assim o que eu faço aqui? Não foi você que me chamou para desvendar o mistério sobre esse tal de Slender?

Entrevistador Profissional: Ah sim, digo, claro, eu sei que eu te chamei, fiz isso para dar mais drama!

Q: Ok então, me de mais descrições sobre esse sujeito. Pretendo começar as investigações o quanto antes. E você disse que esse sujeito não possui rosto, por acaso esse engraçadinho quer me imitar???!!

EP: Calma, calma, eu já explico, e não precisa ficar nervoso comigo, tenho certeza que existe algum motivo plausível para ele não possuir face. Portanto, prosseguindo!

Antes de mais nada, vamos aos poderes dele. Isso mesmo, ele é uma espécie de super vilão, com poderes especiais e com o poder da Gomu Gomu no mi! Em resumo, ele pode esticar os braços à seu bel prazer, além de possuir tentáculos que partem de suas costas. Sim, ele é um homem-polvo! Embora o número de tentáculos que ele possui sejam desconhecidos. Se algum dia você o encontrar, conte quantos tentáculos ele tem e diga nos comentários.

Dependendo da versão, essa criatura pode causar perda de memória, insônia, paranóia, crise de tosse (apelidada de doença esguia ou, no original slendersickness), distorções de fotos/vídeos além de ser capaz de se teleportar à vontade.

Reza a lenda que Slender Man não consegue apagar as memórias das crianças. Provavelmente porque elas consomem muito açúcar. Seu principal objetivo na vida é sequestrar pessoas/crianças, causando insanidade e mantendo as trancadas dentro de seu sotão.

Existem algumas teorias de que o Slender Man trabalha com o papai noel, e que as crianças que ele sequestra trabalham todos os anos na confecção de brinquedos, na fábrica do papai noel. E como as crianças não são alimentadas elas acabam ficando verdes de fome e são confundidas com duendes. Mas isso é história para outra ocasião.

Outro fato interessante é a criação do Enderman, criado por Notch, que é um carinha desconhecido que criou um jogo chato chamado Minecraft. Para vocês verem como esse jogo é chato, tudo nele é quadrado, as montanhas flutuam no ar, existem monstros verdes que explodem, cubos de gosma verde saltitantes, e vacas que se reproduzem balançando os narizes na cara de outras vacas. Notch fez uma declaração de que teria "plagiado" a idéia de Slender Man e usado ele pra criar o Enderman, numa fracassada tentativa de tornar o jogo mais "divertido". O fato é que o Enderman nada mais é do que um bloco em cima de outros blocos e com olhos roxos, o que indica alto consumo de cogumelo alucinógenos roxos.

Imagem de um Enderman. Composição física: Um quadrado
pequeno em cima de um retângulo, ligado a 4 retângulos finos.
Enderman faz parte de um jogo chamado Minecraft, que
possui gráficos de última geração.

Considerações Finais:

Nunca, eu repito, nunca entre numa floresta sem antes levar um spray de pimenta. Caso você veja o Slender espirre o spray em seus olhos. Se você os encontrar. Mas caso queira se preparar antecipadamente, você pode jogar um jogo de Slender disponível para você! Veja abaixo:

http://slendergame.com/download.php

Nesse jogo você interpreta um mendigo que se perdeu na floresta e que por acaso tinha uma lanterna nas mãos. Seu objetivo é encontrar todas as 8 páginas espalhadas pela floresta, que tem conteúdos que não fazem o menor sentido e quanto mais páginas você coleta, mais tensa fica a música. E se você encontrar o Slender man, não hesite, corra como um louco, pois se olhar muito para ele, você sera pego! (e forçado a trabalhar na fábrica de brinquedos do papai noel).

Veja abaixo uma foto do Slender Man, que supostamente estaria plagiando um famoso herói da liga da justiça:

Fatos sobre Chuck Norris #1 Tecnologia #1

Olá amigos imaginários! Fiquem agora com alguns fatos sobre Chuck Norris selecionados e/ou criados por mim!


Fatos sobre Chuck Norris: Tecnologia.

Chuck Norris já hackeou o computador pessoal do presidente dos Estados Unidos usando um laptop da xuxa

Chuck Norris já zerou todos os jogos de futebol já feitos.

Chuck Norris acessa a internet usando um computador sem placa mãe e usando a energia de uma batata.

Chuck Norris já invadiu seu computador. Três vezes

Se você tenta hackear o computador do Chuck Norris, você morre, quem está perto de você morre e todo mundo que já acessou seu computador morre.

Chuck Norris já navegou pela internet. Literalmente.

Chuck Norris já deu três headshots em cada jogador de cada server do Counter Strike em 1 segundo.

Quando Chuck Norris escreve "bang" na sua janela do msn, você leva um tiro

Chuck Norris ataca uma aldeia no tribal wars que tem 1 milhão de cada unidade de defesa com 1 cabrito e ainda nobla todas as aldeias de todos os jogadores de tribal wars.

Quando um vírus entra no Chuck Norris, Chuck Norris encara o vírus até que ele se transforme em cinzas

Chuck Norris tem um computador com 1 ultrateramotherfuckerbits, que é o equivalente a 0,0000000000000000000000000000000001 terabits.

Chuck Norris já conseguiu ver o Acre pelo google Earth. E sem ser sugado por um buraco negro.

Não existe a tecla Control no computador de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controle.

Se você digitar Chuck Norris como código de qualquer jogo, você zera esse jogo e todos os outros jogos que você tiver.

Chuck Norris não usa o telefone. Ele usa telepatia.

Chuck Norris consegue assistir vídeos pelo internet explorer.

No seu computador o antivírus diz "Suas definições de vírus foram atualizadas". No computador de Chuck Norris o antivírus diz "Nossas definições de vírus foram atualizadas. Obrigado."

Se você coloca um arquivo chamado "ChuckNorris" na lata de lixo, a lata de lixo incinera, seu computador incinera e você incinera.

Sobre focas

Olá queridos amigos! Aqui é o Eu Imaginário! Nessa postagem vamos falar um pouco sobre nossas queridas e amadas focas! Sim, as focas, esses animais fofinhos e seduzentes que conquistam nosso coração! Veja abaixo algumas informações sobre focas extraídas de diversas fontes:


CLASSIFICAÇÃO CIENTÍFICA: 

Reino: Animalia 
Filo: Chordata 
Classe: Mammalia 
Infraclasse: Placentalia 
Ordem: Carnivora 
Super-família: Pinnipedia 
Família: Phocidae

INFORMAÇÕES IMPORTANTES:

As focas são mamíferos e alimentam-se principalmente de peixes

Costumam ficar em regiões de águas calmas, principalmente em locais com rochedos e bancos de areias

Habitam regiões marinhas de águas frias: Antártida e Círculo Polar Ártico

São excelentes nadadoras graças ao formato anatômico do corpo

Vivem em grupos (colônias)

As focas não possuem orelhas

Com aproximadamente 6 meses de vida o filhote de foca já consegue nadar sozinho

Esta espécie animal corre risco de extinção por causa da caça indiscriminada de filhotes de foca. Os caçadores objetivam a pele do filhote que tem alto valor, pois é usada na fabricação de bolsas, sapatos etc.

O corpo da foca é protegido por uma rica camada de gordura, que funciona como um isolante térmico em regiões de baixa temperatura.

As focas se comunicam entre si através da emissão de sons graves

CARACTERÍSTICAS PRINCIPAIS:

Cor: cinza escuro
Peso: em média de 80 a 100 kg (animal adulto)
Comprimento: em média 1,70 m
Reprodução: os filhotes de foca nascem no mês de maio.

Crueldade contra as focas:

No Canadá, na Rússia, na Noruega e na Groenlândia, a enorme ilha do Atlântico Norte que pertence à Dinamarca. Estima-se que 300 mil animais sejam mortos todos os anos, a maioria - 275 mil - na costa canadense. A espécie mais caçada é a foca-da-groenlândia (Pagophilus groenlandicus), muito apreciada pela indústria de casacos de pele. Entidades ambientalistas fazem ruidosa campanha contra os métodos utilizados pelos cerca de 6 mil caçadores empregados pela indústria. Os animais são mortos a marteladas e, às vezes, escalpelados vivos. Os ecologistas afirmam que, se a matança não for freada, a espécie corre risco de extinção.

Fontes: http://www.suapesquisa.com/mundoanimal/foca.htm
            http://mundoestranho.abril.com.br/materia/onde-e-permitida-a-matanca-de-focas

Como vimos nas informações acima, as focas estão em risco de extinção! Isso é um crime à fofura e à natureza! Diga não às bolsas e roupas e sim às focas!

Fiquem abaixo com algumas fotos seduzentes de focas. Cuidado para não se apaixonar:

A Revolução das Marmotas

Como primeira postagem desse blog, quero falar sobre uma pergunta que não quer calar. Quando foi a revolução das Marmotas? Para quem não sabe, a revolução das marmotas foi um evento muito importante na fundação do Bairro do Limoeiro, juntamente com as noivas de picaretas. Ouvem-se relatos de que ao chegarem no local aonde um dia seria o bairro do limoeiro, os colonizadores se depararam com uma população de noivas mineradoras e marmotas, com casas abaixo do solo e com a economia baseada na plantação de batatas e na extração de ouro. Logo os colonizadores ficaram muito interessados no ouro que eles extraiam do solo e ofertou às marmotas um pé de limão para que pudessem cultivar em seu solo. Mas como todos sabem que marmotas não comem pés de limões, elas recusaram sua oferta e iniciaram a grande Revolução das Marmotas. Junto com o grande Capitão Marmota, as marmotas expulsaram os estrangeiros de sua terra e invadiram a Inglaterra, aonde deram origem aos muito conhecidos esquilos, por causa da comida escassa e da pobreza que sempre afligiu a Inglaterra. Abaixo, vê-se um trecho retirado de um documento antigo que relata a primeira discussão entre os estrangeiros e os habitantes nativos de Mineramorta (como era chamado o bairro do limoeiro antes da revolução):

"- Olá, queridos e amigáveis nativos! Meu nome é Atomram, e estou maravilhado com o que vejo aqui! Poderia falar com seu representante?

As marmotas olham para as noivas de picaretas que olham novamente para as marmotas.

- Do que ele está falando? - Pergunta a marmota-mor para a noiva de picareta mais próxima, na língua das marmotas.

- Acho que ele quer alguma de nossas batatas.

- O que?! Gritam indignadas as outras marmotas. - Como ele ousa invadir nossa casa e roubar nossas batatas?

E logo todas as marmotas se reúnem em torno daqueles estrangeiros, armadas com nabos.

- Oh, e agora, eles não entendem o que estamos falando! O que devemos fazer? Diz um dos estrangeiros.

- Rápido, vamos oferecer a eles algum presente! Dessa maneira talvez eles entendam que viemos em paz. Responde o outro.

Rapidamente o estrangeiro coloca a mão no bolso e tira a primeira coisa que encontra lá. Um pé de limão, que ele pretendia plantar no quintal de sua casa quando voltasse. Ele se ajoelha no chão e entrega o pézinho de limão para as marmotas.


- O que é isso? Diz uma das noivas, na língua das marmotas. - Parece uma espécie de raiz.

- Oh, e tem um cheiro estranho! Já sei, é Aipo! Eles pretendem nos envenenar com Aipo! - Diz a marmota-mor

Preocupada, a noiva pergunta - O que devemos fazer?!

- Rápido, vamos nos esconder em nossas tocas, se respirarmos esse ar tóxico morreremos!

E num instante, as marmotas pulam para suas tocas, seguidas pelas noivas de picareta e somem em suas casas escuras e inacessíveis para estrangeiros desconhecidos ladrões de batatas.


Então, os estrangeiros, confusos, correm daquele lugar o máximo que podem, deixando o pé de limão para trás." (Nota): Que mais tarde daria nome ao Bairro do Limoeiro.



O resto do documento está queimado e impossível de ler. Fora isso, não há nenhum outro registro confiável sobre a Revolução das Marmotas, exceto por uma breve citação em um gibi da turma da mônica, em que o Cebolinha afirma que a Revolução das Marmotas ocorreu em 1954, embora fontes diversas se dividam entre 1954 e 1964.


O que realmente se sabe sobre a Revolução das Marmotas é que graças a ela o bairro do limoeiro entrou num estado de constante crescimento até chegar ao que é hoje.



Embora haja muitas divergências quanto à data, iremos adotar o ano de 1954 como sendo o ano da Revolução das Marmotas, uma das mais importantes histórias jamais ditas!



Veja abaixo algumas fotos de marmotas:

Uma marmota antes de comer um saco cheio de nozes

Uma marmota depois de comer um saco cheio de nozes.
Repare que suas orelhas desaparecem debaixo da gordura.